Млади парови, који ступају у брак, вјерују да ће све бити као у бајци: "Они су живјели сретно до краја живота." У ствари, од ове тачке прича је тек на почетку. Постоје и успони и падови у породичним односима.
Такве фазе су логичне за развој породице и саставни су дио тога. Дакле, ако сте суочени са породичном кризом, онда је породица жива и развија се. Хајде да заједно анализирамо психологију породичних криза.
Каква је криза породичних односа?
Породичне кризе су фазе специфичног психолошког стреса између партнера. Породица није статично образовање, тако да свака фаза његовог развоја подразумева топлину емоција међу супружницима. Истовремено се развија не само породица, већ и сваки њен члан појединачно.
Без обзира на нашу жељу, интервенција старосних криза мужа и жену.
Додајте више друштвеног развоја. Занимљиво је да се у свакој породици кризни периоди подударају у времену. Сукоби и тврдње да су супружници међусобно непознати нису јединствени.
То води до два закључка. Прво је да ће све проћи, не треба се љутити и окривљавати једни друге. Други је да се можете припремити за кризе и доћи до пуног наоружања.
Како утврдити да је породица на ивици нове кризе? Постоји неколико алармантних симптома за које треба пазити:
- смањење страсти према партнеру. Разговори "срце до срца" нестају, планови и интереси једни других се не разматрају;
- сепарација. Муж је суспендован из унутрашњих послова, иде на посао или хоби. Жена се може концентрирати на дјецу, живот, заборављајући на своју женственост;
- честе свађе или обрнуто апсолутна индиферентност. У исто вријеме, након помирења, остаје осјећај потцењивања и љутње;
- изумирање сексуалне активности код једног или оба партнера. Може бити повезано са старосним особинама. Шта посебно треба упозорити - невољност тактилне близине - загрљаји, пољупци;
- испољавање непоштовања. У дебатама или дебатама, сви су спремни да чују само себе. Неповерење и огорчење једни према другима могу се појавити;
- раздвајање рођака и пријатеља у логору "за мужа" и "за жену";
- радохолизам. То се углавном односи на мушкарце. Обично они који се не осјећају потребним код куће одлазе на посао.
Појава таквих тренутака у породичном животу може значити да је вријеме да се окренете окренути један према другом и почнете радити на јачању брака. А то је рад на себи на првом месту, на способности особе да прихвати вољену особу и себе као што јесте.
Фазе развоја породичних односа
Психолози нам нуде различите периоде породичног развоја. Издвојити регулаторне и нерегулативне породичне кризе.
Под нормативним кризама подразумевају се они који доживљавају све породице. У складу са овом периодизацијом, разликују се следеће фазе.
Премаритални период. У овом тренутку, формирање појединца, напуштање родитељске породице. Појављује се партнер, прве вјештине удварања.
Стварање породице, брак. Ово је период прве кризе. Овде се распоређују породичне улоге, постављају се границе близине супружника и њихова комуникација са родбином и пријатељима.
Партнери се по први пут суочавају у свакодневном животу и повезују идеалну слику вољене особе са њеном правом манифестацијом. Неки изненада откривају да је друга половина хркање или бацање чарапа.
Франкови разговори, одређивање њихових граница и још увијек велика жеља да се буде у близини, омогућавају успјешно пролазак ове кризе и стварање првих основних темеља породице.
Рођење деце и породице са малом децом. Доласком прворођених, супружници се суочавају са развојем нове улоге за своје родитеље. Појава нових одговорности, њихова дистрибуција, дуга и понекад исцрпљујућа брига о беби, може бити озбиљан тест за младу породицу.
Поред појаве дјеце, у овом периоду пада и професионални раст чланова породице. То такође не може утицати на однос. Морате комбиновати и уравнотежити рад и интимност са вољеним особама.
Не успевају сви одмах, много је потребно годинама да се навикну на нови ритам и створе мод који одговара свима. Овдје су партнери потребни флексибилност и заједничко разумијевање циљева и вриједности породице.
Важна ствар у овој фази је и стицање нових улога родитеља - дједова и бака. Појава унучади за њих је прилика да се пренесе њихово искуство, да се покажу нове квалитете.
Баке могу претјерати у својим жељама да помогну у подизању и бризи за дијете. Или, напротив, превише је хладно да третирамо вашу нову улогу.
Често се дешава да родитељи овог унука нису одушевљени уплитањем у њихову породицу. Овде се спашава јасна дефиниција граница и правила породице.
Трећа криза - дјеца иду у врт, школу. Овде опет може доћи до прерасподеле улога и појаве нових задатака, што доводи до тражења нових решења. Промена породичног режима, контрола друштвеног живота деце, помоћ код домаћих задатака - све то треба да буде за родитеље.
Породица са адолесцентном децом. Ова фаза доноси усвајање нових начина понашања детета. Тинејџер брани своју независност.
И чини га, понекад, неочекиваним начином за родитеље - није увек пријатно. Добро је за одрасле да се сјете у овом добу како би разумјели поступке дјеце.
Поред тога, ова криза се често преклапа са кризом средњих година самих родитеља. И без тешких породичних односа подлежу додатним тестовима. Преглед живота, процјена постигнућа је прилично тешка криза за све.
У таквим тренуцима често се јављају издаје и разводи. Али у овој фази кризе није исцрпљена.
Често се утврђује да уједно и предака проживљава кључни тренутак - одлазак у пензију. Ако породица има блиске односе са баком и дедом, то ће утицати на њу.
Фаза породице са одраслом децом и њиховим одељењем. Карактеристична промена у овом периоду је да пар поново остане заједно. Њихова образовна функција је потпуна и опет морају пронаћи нове начине за међусобну интеракцију.
Често парови губе навику да буду сами. Тешко им је да се реструктурирају и почну да посвећују сво време само себи и свом вољеном.
Важно је да се у овој фази и даље одржава професионална и друштвена активност. Ово је диван период да се поново препознамо, путујемо и уживамо заједно.
Фаза неге једног од партнера. Ово је криза губитка и усамљености. Удовац се прилагођава новом животу. Тражите породичне везе, прихватајући помоћ од вољених.
Све породице живе сличне кризе у својим животима. Међутим, постоје додатне неочекиване стресне ситуације које се називају нерегулативним кризама.
То укључује варање, дуготрајну болест или смрт једног од супружника, развод, нови брак, пресељење, усвајање дјеце и друге ситуације које мијењају уобичајени начин живота породице.
Способност породице да превазиђе не-нормативне кризе зависи од њене кохезије и доступности ресурса за борбу против стреса.
Кризе породичног живота по годинама
Сваки пар у тренуцима свађа чуо је од бриге: "Ох! Да, ово је ваша криза 1 (3-5-10) година брака." Какве магичне бројеве привлачи невоља у одмјереном срећном животу?
Дакле, за почетак, издвајају кризу од једне године живота. У овом тренутку, породица је већ створена, време за удварање, цвеће и датуме је прошло. На њихово место долазе спори око тога ко ће изнијети смеће, које ће се боје тапети уклопити у спаваћу собу или ко је власник у породици.
Додајте још један-сатни присуство супружника (барем викендом) и добијте много неочекиваних открића код вољене особе. Понекад такво преклапање може бити веома болно за партнере.
Посебно, ако су то већ остварене личности са уобичајеним начином живота. Па ипак, обично су осјећаји једни према другима још увијек довољно јаки, а жеља да се удовољи вољеној надмашује жељу да доминира.
У таквим случајевима криза пролази лако и без непријатних посљедица. Улоге се дистрибуирају и можете се опустити.
Али не дуго, криза чека пред 3-4 године. Колико ће страсти бити снажне у овом периоду зависи од тога колико је успјешно завршена прва фаза.
Дешава се да се у првим годинама незадовољства ућуткају, супружници затварају очи у нешто, надајући се да ће проћи сам. А онда стрпљење долази до краја.
Испоставља се да непрописно постављене личне границе отежавају живот, да дивно хркање вољене особе почиње да нервира. Сада је вријеме да преиспитамо своје аранжмане и кренемо у сусрет.
Осим тога, до 3-4 године, породице често имају дијете. А то је такође додатни стрес за партнере који покушавају да преузму родитељске улоге.
Следећа криза чека пар након још три године брака. Криза је стара 7 година. Ово је криза монотоније и монотоније.
Деца су мало порасла, родитељи су научили да се виде једни друге као што су били, све се смирило и ... Постало је досадно! Ово је фаза откривања нових аспеката у партнеру, скок у развоју - лични и професионални.
Криза од 14 година. У овом тренутку, супружници се суочавају са својом личном кризом средњих година. Тешко време за процену претходних година, преиспитивање вашег живота и улоге у њему. Наравно, то се одражава у атмосфери у кући.
Мушкарци изненада схватају да је младост прошла и да је покушавају вратити на било који начин. Неко добија младу љубавницу, неко вози мотоцикл и проводи време у омладинским клубовима.
Други уче да виде достигнућа прошлих година и да вреднују оно што су успели да стекну за то време - верна породица, омиљена ствар. Жене такође имају промене, и физички и емоционално.
Осећај усамљености и бескорисности често прати жене у овој кризи. Добро је да супружници разумију и помогну једни другима да прођу ову тешку фазу.
Излази из кризе
Шта би породице у кризи требало да раде? За почетак, немогуће је схватити да када се криза деси, немогуће је наставити живјети према претходном сценарију. И треба да створите нови имиџ, правила за породицу да наставе свој развој. Ово ће помоћи једноставним саветима.
- Разговарајте са супругом. Неопходно је одмах размотрити све проблеме у тренутку њиховог настанка, а не да се сачувају притужбе. Важно је да останемо у контакту једни с другима, да разговарамо о циљевима и плановима за будућност, да сањамо заједно. То ће ојачати породицу и одредити укупни развојни вектор;
- Да изненадите и одушевите свог партнера. Како је лепо примити пажњу и бригу од вољене особе - то ће спасити од непотребног незадовољства и дати осјећај важности. Неочекивано путовање у кино, цвеће без разлога, омиљено јело или страствена ноћ - огромна количина опција;
- Стварање породичне традиције. Традиција је врста породичног оквира. То су разлози због којих ћете отићи кући, када то не желите, нешто што ће се ујединити у кризним временима. На пример, недељна заједничка гала вечера. Или годишњи пут са шаторима на дивљим мјестима;
- Консултујте специјалисте. Ако се породица не може извући из саме кризе, вреди се позвати на помоћ психолога. Понекад у само једној или две сесије, можете поново погледати проблем и пронаћи излаз.
Разумијевање чињенице да је ово неизбјежна фаза развоја помоћи ће у превладавању обитељске кризе. И овдје је важно видјети заједнички циљ, вјеровати у себе и партнера, чак и ако се чини да су се осјећаји охладили.
Запамтите, без обзира на кризу која вас чека, увијек ће бити сретан период свјетла.
У закључку, кажемо да су кризе нормална појава. Свака промјена унутар или изван породице може утјецати на њу - и то ће бити криза. Превазилажење тих периода неизбјежно даје породици приступ новом нивоу љубави и повјерења.
Додатне информације о теми чланка можете наћи у сљедећем видеу.
